石頭，我弟弟，但我只習慣叫他石頭。就像他只習慣叫我姐一樣。
記憶像玻璃碎片一樣，散落在心底，不想觸及。卻在不經意間，像掛在窗前的那串風鈴，每當清風徐送的時候，就會發出叮叮當當的響聲，就如同我對石頭的記憶一般。各樣的場景，在心底交匯著、撞擊著，讓我時時的記掛起他來。
一
那一年，我四歲。
對這個弟弟由衷的喜愛，是在他出生的時候，我就表現了出來。雖然，四歲時的我，也許還沒有那么清晰的記憶。也或許是在媽媽反復的描述補充中，那些場景漸次的轉化成了我的記憶。
媽生他那會，正是秋色正濃的季節。當然，那時的我，對大人為什么生孩子，是一點概念都沒有的。只知道，在醫院的時候，看到一個粉嘟嘟的小家伙，就以為是一個很好玩的玩具。見誰就對誰說：哎，我媽在醫院里，給我生了一個玩具弟弟，特好玩！
四歲時的女孩正是一個非常愛顯的年齡。可以想象的出，我當時說這話時的神情、語氣，一定特別的夸張。或許我是看著一家人圍著這個小家伙在打轉，心里會生出一份失落的感覺。雖然，我說不清楚四歲孩子的失落感是怎樣表現的。但我猜測，我之所以會那樣說，一定是隱隱中，想提醒別人，我永遠都是爸媽的最愛，家里突然加入的這個小家伙，只不過是媽媽為了給我玩，才特意的生了他。
心里雖然對這個陌生的弟弟，夾雜著些許的不安，但絲毫不妨礙我對他由衷的喜愛。也許是真的把他當成了我心愛的玩具，所以就很愛護他。總想把自己最喜歡的東西跟他一同分享。我的芭芘、我的史努比、我的M&N。
所以那時家人要特別防范的，就是我靠近了弟弟。我會把自己喜歡吃的東西，悄悄的塞進他的嘴里。卻不明白，為什么總讓大人們那樣的慌亂。
像M&N、像彩虹糖，我會留下最最好看的紫色的豆豆，自己不舍得吃，收在口袋里，只想給石頭留著。
二
那是很多年后，我在媽媽的抽屜中找到的一張照片。看照片上的日期，那一年，石頭四歲、我八歲。
記憶中的美好，是定格在照片中的甜美笑容。照片里，石頭緊緊的偎在媽媽的懷里，表情沉靜而靦腆，淺淺的笑容幾乎不易察覺，他真的像極了媽媽。而我是一如既往的沒心沒肺的樣子，靠在爸爸身上，咧著嘴傻樂著，好像只為展示還沒有長齊的門牙。
奶奶總是抱憾說，要是我和石頭換個樣就好了。男孩子長這么漂亮，性格還那么內向，經常安靜的讓家人忽視了他的存在，這以后該怎么辦呢。我長得像爸，性格也像。卻完全是一個假小子的模樣。用奶奶的話說我，就是：鹽壇摸到醬罐，就沒有消停的時候。
都說女兒是爸爸的貼身小棉襖，爸爸最疼我，而我卻知道疼愛石頭。
他年紀雖小，可是脾氣卻很古怪，也一直讓爸媽很頭疼。遇到不順他心意的事，他倒是不說不鬧的，就把自己關在屋子里，愛誰也不理。有時看著他不為什么事情，就會流淚，而且是默默的不出聲的流著淚。那個樣子讓人看了就心痛。小小孩子，天生的卻是這么一副秉性。我常猜測著他是把上輩子的那份委屈帶到了今世。
在石頭鬧脾氣的時候，我就會主動的讓他挑自己喜歡的咖啡色的M&N。我知道，其實他只愛咖啡色的M&N，而非我鐘情的紫色。雖然，每次我給他我喜歡的紫色的巧克力豆，但他從來也不曾拒絕。
在我發現他真正的喜好時，我問過他，既然不喜歡，為什么要接受。他告訴我，因為那是姐的最愛啊。那么小，就會讓我感動。每當我心里喜歡的時候，就會很習慣的用手去胡擄一下他的頭發。他呢，也半躲不躲的，讓我胡擄一個夠。
每當我思念正濃的時候，我就會拿出這張全家福，反復的端詳，心里多的卻只是凄楚。照片中，石頭臉上的淡淡神情，卻好像是預見了不久之后，家人四下離散的結局。
三
那一年，我十二歲。
又是一個秋色正濃的季節。我清楚的記得那個夜晚，月色溫柔。朋友和我說過，喜歡夜涼如水的感覺。但我不喜歡。或許我記憶中的那個夜晚，早已是夜涼如冰了。我們一家人恍然不知如何面對的那個場景，我努力的想忘卻，卻烙印般刻在了心上。石頭，不知你是否也像我這樣記憶著。雖然我們從未曾提起過這個話題，但我知道，我們心底的傷痛，就是在那個夜晚種下的。
只知道我要跟著媽媽去到遙遠的地方去了，那個地方是國外。而石頭作為家里的傳承，他必須歸爸爸所有。雖然爸爸最愛的是我。就如媽媽最疼愛的是石頭一樣。
爸爸媽媽之間究竟發生了什么，我們不是很清楚。只知道我們不得不接受這樣安排。因為這是他們協商好的結果。
媽媽帶我走的那天，石頭被奶奶領出去玩去了。我知道這一切都是故意安排好的。我在房間里嚎啕大哭，一直不愿出來。
石頭天性就喜歡整潔，他的房間永遠是井然有序的。他玩過的玩具，都會整齊的擺放在自己的柜廚里。而我卻永遠像是垃圾公主一樣，東西是哪里玩哪里扔。經常，那些被我扒光了衣服的芭芘，和被我扔的亂七八糟的衣服，最后都是石頭很有耐心的坐在地板上，給她們一一的穿好，擺放好。在我良心發現的時候，我就會說，石頭，以后姐一定給你找十二個丫頭伺候著你噢。他呢，也似懂非懂的呵呵的笑著。
看著房間里的一切，知道這里再也不屬于我了。我帶不走我所有的芭芘、帶不走我的石頭，我最心愛的玩具弟弟。
我知道自己賴著不走，也改變不了結果。但心里所期許的，也許就是想再看一眼石頭，讓我再胡擄一下他的頭發。
四
這一年，我二十二歲。
我回到了爸爸的家。準確的說，應該是奶奶和石頭的家。爸爸的家，已經有他自己的一家人了。
十年了，這是我離開后，第一次回來。
雖然有很多的寒暑假期，我和我的同學或朋友們去歐洲、跑非洲，甚至在阿拉斯加都留下了我的足跡。但我一直回避著，不愿回來、不想面對。
剛離開的那段歲月，那種痛徹心扉的思念、想念，讓我對黑夜產生了無盡的恐懼。黑夜中，一個夢境長久的困擾著我。我不知是想象還是真的在做夢，常常夢到爸爸和石頭遭遇了意外。心里雖然能意識到這僅僅是夢，也明白這樣想他們很不吉利，但淚水一樣會抑制不住的流個不停。每每醒來，發現我的枕巾都已濕透。以至于我不敢再睡去，不敢去想象。努力地想把這個夢境趕走。或許就是因為愛的太深、才會這樣害怕失去。
媽媽也因想念石頭，曾試圖打過無數的電話。但均被告知，所撥打的電話是空號。骨肉親人就這樣的離散。我無法想象那么內向、脆弱的石頭，是怎樣走過這些歲月的。我答應了爸爸的邀請，回來給奶奶過七十大壽。其實是誰的壽誕，都已不重要，家的概念在我心里，早已淡漠。重要的是，我對石頭的那份掛念。
石頭沒有和爸爸一起來接我。和爸爸見面，是預料中的尷尬和冷漠。雖然我知道，我們內心的熱度尚未散盡，否則根本就不必再見。但十年的離散，讓他錯過了我的成長。在他眼中，我完全是一個陌生的女孩。
我沒有想到石頭這么瘦。176的身高，竟只有五十一公斤。看見他的時候，多想找到我記憶中他那沉靜的笑容；多想伸出手，胡擄一下他的頭發。但他躲避著我的目光，眼神中流露出的冷漠和陌生，讓我心寒。
回來的這段日子，能見到他的時間并不多。不知是否是因為這份陌生，讓他在刻意的躲避著我。
他在準備高考，可似乎用在學習上的時間也不多。奶奶說他，平時也是這樣，話很少。原先白天上學，晚上就待在自己的房間里，一宿一宿的上網，幾乎不睡覺，所以人才熬得那么瘦。奶奶實在制止不了他，就告訴了爸爸，爸爸強制性的搬走了他的電腦。但似乎也是于事無補。這樣一來，有時他晚上干脆不回家，就待在網吧里。因為奶奶不想再看到石頭和爸爸之間的沖突，也就默許著、擔憂著。
那天是奶奶的壽辰。爸爸安排在一個豪華酒店里給奶奶祝壽。但直到開席，依然不見石頭的影子。打他的手機，電話一直通著，卻沒人接聽。因為我的擔心、因為我同樣不想面對，雖然也是奶奶骨肉的另一家人。所以我就借口去找石頭，離開了那個熱鬧非凡的場面。
五
我根本就無處可去，這個城市于我已非常的陌生，我只有返回家中。
我發現石頭就在家里，在他的房間里。抱著頭，卷縮在床角。或許是沒有想到這個時候家里還會有人，他疑惑的抬起頭看了看我。看他的樣子，我猜想是喝了酒了。迷亂的眼神里，我看到了凄楚。
我心痛的走到他的床邊，挨著他坐了下來，什么話也沒說，那么自然的伸出手，撫摩著他的頭發。只一秒鐘的躲讓和遲疑，他瞬間接納了我。也許在這個情緒崩潰的瞬間，他想要找到親人的依靠。他順勢靠在我的肩上，就如同小時侯的他一樣，默默的流著淚。那一刻，讓我們找到了兒時的親近。我輕輕的安撫著他，從他微微顫動的身體上，我能感受到他的抑制、他的釋放。
他問我媽媽好嗎？這是他第一次向我提起媽媽。看他遲疑著，嘴里叫出媽媽這兩個字的時候，竟是那么的生澀。他說對媽媽已經沒什么印象了，爸爸和奶奶總是說媽媽不好。
石頭，不要相信這些，天底下沒有媽媽愿意放棄自己的孩子。他們那么說，那是他們的自私。他們是在用孩子來報復彼此的傷害。傷害已經造成，但我不想讓石頭心里再添更多的恨。
他說；姐，我不怪他們結合，也不怪他們離婚，但我怪他們生下了我。
他這么說，我真的很心疼。石頭，慢慢你會諒解他們的，他們有他們的生活，就像以后我們有我們自己的生活一樣。所以我們沒有理由要求他們，去為我們犧牲。我只能這樣寬慰著他，我又何以能接受這樣的現實。
姐，知道我有多想你們嗎？他這么說著的時候，站起身，走到他的衣柜邊，唰的一下打開了柜門。我看到整整一個柜門里放著的，全部都是一些毛絨玩具。那些已經陌生卻又熟悉的玩具，竟這樣的呈現在我的眼前。我的小熊波派、史奴比，還有那么多我已叫不出名字的玩偶。
對不起，石頭。我不想在你面前哭。我懂得這些東西對他的含義，那是我們存在的全部。也許在很多個日夜里，他就是在這里搜尋著曾經有過的幸福吧。
姐，夜晚的時候，別人正在做夢的時候。我就獨自一個人編織著自己的夢。我把我所有的夢全部都敲在電腦里，在我的夢里沒有離散。
我不知怎樣對他說我的夢，他心中的傷痕已經太重，我不忍看到他的失落和彷徨。也許我們無法選擇自己的命運，這樣的宿命或許是前世的冤孽。但從我走進他的房間，看到他無助而痛苦的眼神，那一刻，心中對他的疼惜，讓我想從今往后，可以去愛護他，照顧他，替母親去為他彌補這十年，缺失的母愛。
石頭，你要好好的，有你我不再寂寞，有我你不再孤單。在這塵世因緣里，你的到來，也許就是因為有我的等待。
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