最近，一篇名為《被我媽的自我感動式付出搞到情緒崩潰，連班都沒法上了》的帖子火了。
究竟發生了什么讓發帖人竟然如此崩潰？
原來，發帖人的媽媽要去女兒所在的城市看她，問女兒要不要從家里帶點豬肉過去。
女兒明確表示不需要，媽媽也同意了。
第二天，媽媽卻說已經從菜市場買了10斤豬肉凍冰箱了，女兒再次表示不需要，但媽媽似乎沒有聽進去。
臨行前一天晚上，媽媽又問女兒，豬肉放在行李箱里會不會超重。
女兒再次強調千萬不要帶，這么長的飛行時間，肉會壞掉的，媽媽又一次答應了。
結果出行那天，媽媽托運完行李給女兒打電話說：她帶了15斤豬肉都沒超重。
那一刻，女兒說感覺有什么東西在自己腦子里炸開了，很痛苦、很憤怒。
她20多年的人生里，自己的想法和意愿一直被忽視，而媽媽總是以愛她的名義做一些令人窒息的事情。
她回憶起過去的經歷，發現媽媽的這種行為不僅僅是一次兩次，而是貫穿了她整個成長過程：
給女兒報10個補習班，然后罵她浪費錢，但女兒根本就不想上補習班，整個學生時代更是沒睡過一次好覺；
女兒說想吃素包子，媽媽答應了，結果女兒放學回家，一咬包子滿嘴都是僵尸肉的腥膻，媽媽還振振有詞：我這是為你好，你長身體應該多吃肉；
女兒想吃番茄打鹵面，媽媽問要不要放一勺冷凍僵尸肉制作的牛肉湯進去，女兒拒絕，但媽媽還是放了；
媽媽問女兒，要不要給她寄點牛肉，女兒說不需要，結果還是收到了一箱80斤的冷凍僵尸肉，費了九牛二虎之力才把它拖到樓下垃圾桶里。
來源：豆瓣網友
評論區里，有人一針見血地指出了這位媽媽的問題所在：
“她的付出很多都不是你需要的，是她以為你需要的，而且她要你配合她接受這些，你不接受她還要罵你。
表面上她是付出方，你是接收方，實際上她像是過家家，而你是那個被擺布的布娃娃。”
“你試圖和她溝通，但是很顯然，她拒絕和你溝通，她沉浸在她自己的敘事里，她沉浸在她付出，你就應該接受的劇情里。”
來源：豆瓣網友
生活中有太多這樣聽不懂人話、拒絕溝通、沉浸在自我感動、喜歡操縱孩子的父母，我覺得對你好的，但根本不考慮你是否需要。
比如，破天荒幫上小學女兒收拾書包的爸爸，發現書包里有女兒自己寫的小說。
他沒有夸獎女兒天馬行空的想象力，也沒有贊賞女兒堅持寫小說的毅力，而是徑直沖進女兒的房間，當著女兒的面，把她寫了30萬字的小說手稿撕得粉碎。
當女兒試圖再次溝通這件事時，爸爸只是輕描淡寫地說把數學成績提上去，再說能不能寫的問題。
女兒當場崩潰，爸爸臉上依舊是一副云淡風輕的模樣。
又如覺得兒子被欺負了，一直瘋狂追問發生了什么的爸爸，當發現泳池里授課女教練，驅趕打鬧的幾個孩子，讓他們去別的地方玩水。
其中一個男孩的爸爸一直在岸上焦急地看著，等男孩上岸了，他立即沖上去：“那個女教練和你說了什么啊？”
男孩根本沒在意，只是說“記不得了”
這可把爸爸急壞了，不停地追問女教練到底說什么了，最后把孩子問煩了，沖他爸爸大喊一句：“我真的！不記得了！”
爸爸氣急敗壞地吼道：“你被人欺負了你都不知道！！！”
之后，這位爸爸又去問別的小孩，但別的小孩也沒記住。
他不依不饒地去投訴那位女教練，當被問及女教練說了什么，他又啞火了。
再如私自打開了女兒帶回家的檔案袋的媽媽，面對女兒的崩潰，媽媽卻說“你又沒說不能拆，不就是拆了嗎？有什么大不了的。”
還有擅自拆開女兒網購筋膜槍的媽媽，以為26歲的女兒買了不可描述的小玩具，不由分說地打了女兒一頓。
來源：知乎網友
以及想讓女兒報考本地定向師范生，偷走中戲錄取通知書阻撓女兒入學媽媽……
在生活中，無論是父母對孩子，朋友之間，上下級之間，或者是求人者與被求者之間等等，經常會上演這種自以為是，自我感動式的付出。
這種“為你好”式的自以為是，其實是一種強迫性情感操控。名義上的“為你好”，潛臺詞卻是用情感綁架孩子“聽我的”。
根本不考慮對方的實際感受，更不顧及對方的真實需求。自顧自地給對方自己認為好的東西，做自以為對對方好的事情。
付出之后，還要大肆抱怨一番，讓對方產生“虧欠感”才樂意，以此來滿足自己的“犧牲感”。
《原生家庭》一書中，就列出了這類操控型父母所具有的特征，比如：
來源：《原生家庭》圖書封面
①間接控制：經常會把操控偽裝成關心，說些類似于“這都是為了你好”、“因為愛你才……”的話；
②直接控制：包含威脅、恐嚇和羞辱。孩子的意見毫無價值，孩子的需求和愿望無關緊要；
③只要成年的子女試圖把握自己的生活，他們就必須付出代價——生活在內疚、沮喪、憤怒以及深深的負罪感中；
④為了達到控制子女的目的，會把子女當作能力不足，什么事都做不好的小孩子來對待；
⑤為了避免直接沖突，會在其他人面前擺出楚楚可憐的樣子，讓別人替自己聲討。
比起苦大仇深、總是喜歡把犧牲掛在嘴邊的父母，跟孩子搶冰淇淋的家長，也許更受孩子喜愛，更能給孩子帶來快樂。
育兒先育己，孩子由父母而來，但并不屬于父母。
詩人紀伯倫曾在百年前提醒：“你可以給予他們的是你的愛，而不是你的想法，因為他們有自己的思想。”
但是總有父母無法克制住沖動，越俎代庖地想要掌控孩子的人生，自大地認為孩子的選擇遠不如自己的安排。
曾看過一部紀錄片，片中熊貓媽媽教寶寶爬樹，寶寶在樹上反復練習著，爬上摔下，摔下又爬，樹下總有媽媽在等它。
來源：圖怪獸
一天，樹下的熊貓媽媽看到寶寶靈活地爬上了高高的枝頭，扭頭就走。
也許，它們此生不再相見，因為熊貓是獨居動物，各自有領地，不會輕易離開。
當確定寶寶有了獨立生存的本領，熊貓媽媽便轉身獨行，留下的只是踽踽的背影。
因為，放手是那么難。
世界上有那么多種的愛，都是為了在一起，但唯獨父母的愛開始便指向分離。
龍應臺說“所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行。而且，他用背影默默地告訴你：不必追。”
人生由自己決定的放手，才是父母給予孩子最好的成長禮物。
文章轉載自公益中國網：http://www.gzjgpet.cn/special/show.php?itemid=248
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