老話說“報喜不報憂”。
但現實中，有這樣一波年輕人，他們反向而行，生怕父母知道自己過得很好。
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30歲的小林就是其中之一。
已經工作8年多的她，這些年通過自己的不斷努力，事業上也算小有成就。
她會給自己買很多喜歡的衣服，會去看喜歡的歌手開的音樂會，會在閑暇時去往一個又一個遠方......
用她的話說就是“自己在把自己養得很好”。
可明明生活不錯的她，在面對家人時卻表現出了另外一面。
不僅不告訴爸媽自己的真實情況，甚至還會在他們追問時把自己的日子說得慘淡，比如自己被單位降薪、跟朋友有矛盾心情不好、為了省錢差點被詐騙......
看到這里，想必已經有人給小林貼上了“不孝”的標簽。
但其實，小林也是迫不得已。
剛開始工作那會兒，她跟大部分年輕人一樣對父母報喜不報憂。
第一份薪水到賬后，她火速給爸媽一人發了個紅包，覺得自己也有能力照顧自己照顧爸媽了。
爸媽收下后，回復了個微笑表情，雖然有點失落，但她知道爸媽一向不太會表達，自己也無需放心上。
每每有開心事，她還是會跟家里分享，可每次的分享無一例外，都會被陰陽怪氣幾句。
逐漸地，她失去了主動分享喜悅的動力，但父母的風涼話并沒有因此消失。
在小林的朋友圈，時常能見到其父母的“教育”：
小林發了組休假時和朋友旅行的照片，爸爸評論道：“還是你會享受，我活大半輩子了，也沒去旅游過。”
小林曬了張周末在家下廚做的午餐，媽媽留言道：“掙大錢了就是不一樣，我跟你爸倆人都不敢這么吃”
......不僅如此，每次在朋友圈評說完，他們還會給小林打電話或發消息。
無奈之下，小林只好將朋友圈對父母屏蔽。
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但逢年過節回家時，小林還是會調整好心情，帶著大包小包的禮物回去。
但看到衣著光鮮的小林，媽媽總是揪起其一點衣角又快速甩開，嫌棄地嘟囔句：“吆，這都穿了些啥......”
對于她帶的禮物，父母表現得并不喜歡，有時直接轉手送人。
而在親朋相聚時，如果聽到誰家孩子遇到困難，他們則當著眾人的面直接對小林說：“你不是厲害的很嘛，趕緊幫一把啊。”
看著小林下不來臺的樣子，他們的眉頭終于舒展。
小林想不通父母為什么要這樣對自己，小時候，父母強行剪下她的長發，說是不影響學習；拒絕給她買任何漂亮衣服，說是學生就該有學生樣；撲滅她在取得好成績后興奮，說是有點成績就高興的人以后肯定沒出息......
這些話，她覺得父母說的在理，是自己做的有問題。想著等自己長大了也變得優秀了，一切肯定就好了。
可回想剛畢業的那幾年，一切不僅沒如愿反倒更壓抑。
她也曾懷疑過父母的問題，但又一次次給自己洗腦：爸媽怎么會不愛自己呢，從小到大，每當自己失落難過，他們耐心地安慰，變著法的哄自己開心。
失落難過會安慰！想到這里，小林盤算起一個主意。
于是在接到父母電話時，她一改往常，表示因為某事自己壓力很大。
果然，電話那頭沒有傳來嘲諷奚落，在簡單詢問后結束了此次通話。
小林心里五味雜陳，但也算找到了“應對之策”。
此后，隨著她將真實的自己藏起，爸媽也像變了個人似的，媽媽會溫柔的提醒她早休息多吃飯，爸爸也會勸她沒事時出去玩玩散下心。
直到今天，小林仍在用這樣的方式與爸媽“和睦相處”。
她不愿但又不得不承認——爸媽真的會嫉妒自己。
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其實不光小林，很多人都不愿或者說不敢相信父母會嫉妒自己的孩子，明明希望孩子好還來不及，又怎么會嫉妒。
但現實里，又有太多像小林一樣的孩子，他們用親身經歷告訴我們這種現象確實存在。
他們中有的像小林一樣，無論有多開心，都不會告訴父母他們真實心情；
有的則不敢開心，無論在家還是在外，他們都把生活披上一層苦澀濾鏡，如此才能安心：
“高考上榜后，用干暑假工的錢獎勵了自己一雙鞋子，但被媽媽罵神經不正常，穿啥都不好看，此后有錢也沒買過好看的東西。”
“生日和朋友搞了個小派對，結果被爸爸說‘自己都快累死了，你卻在外面瀟灑’，之后看個電影都是找免費資源。”
有的則被父母以過得好為由瘋狂“吸血”：
“我媽常說我現在過得好不就是因為嫁了個好老公嘛，諷刺完還不忘找我要錢。”
“每到他們生日或節日，就早早給我打預防針，說人家誰誰給他爸媽包了個大紅包，你這么厲害，不至于還比他少吧。”
......
這些孩子，可能絞盡腦汁都想不通父母為何要嫉妒自己；這部分父母，可能連他們自己都沒有意識到，自己潛意識里對孩子一直是矛盾的。
他們一方面希望孩子各方面都能越來越好，但另一方面，若孩子真的過得很好，又會覺得他們實在太順了，繼而情感開始由羨慕向嫉妒過渡。
那么究竟是什么刺激并催化了這種過渡呢？
查閱相關專業分析，其原因大致有以下三點。
01 兒時經歷
嫉妒孩子的父母，往往都有個問題童年。
兒時情感方面的欠缺，導致他們成年后對自身價值和能力存在懷疑。
當看到孩子享受了自己沒享受過的東西，卻沒吃過自己曾吃過的苦，就會下意識代入比較，嫉妒和不公平感也就由此滋生。
02 現狀不滿
一個正在體驗幸福的人，是不會在意別人的歡笑的。
有部分嫉妒孩子幸福快樂，是因為對當下自身情況感到不滿，在這種情緒的帶動下，就會對孩子產生敵意。
這種敵意的發泄對象，本質上并不是孩子，而是當下不夠滿意的自己。
只不過孩子恰好最容易被發泄罷了。
03 擔心不被需要
看著從小依偎在身邊的孩子逐漸長大，有些父母就緊張了。
在他們發現孩子在沒有自己的地方也能過得很好后，一種價值喪失感更是在心底翻騰。
他們怕孩子過于優秀就不再聽話，怕孩子過越太好就離自己越遠，于是他們寧愿孩子沒啥出息，起碼這樣就能呆在自己身邊，自己也能一直被需要。
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在這些因素的影響下，嫉妒的種子就會萌生，心理學上人們把這種嫉妒稱之為“成人妒忌”。
也有心理學家表示“成人妒忌”不是父母本性壞，而是一種正常心理現象，但想要突破這層桎梏，解決因此而生的一連串問題并非易事。
如今，互聯網上有很多關于這一問題如何解決的措施，眼花繚亂的內容，其內核始終指向兩點。
于父母而言：
①做情緒的主人，找到嫉妒的源頭并尋求幫助；同時記錄每天的開心事，一個收藏快樂的人，其內心的明媚足以驅趕潮濕。
②把孩子當成獨立的個體，培養出獨立優秀的孩子，難道不是為人父母的成功所在？
于孩子而言：
①因時代和經歷不同，所以要理解父母的局限性，不要陷入憎恨的漩渦。
②如果父母依舊如此，那就放下對父母的期待，把重心放在自己身上，經營好自己的現實及內在空間。
這“路”其實一直擺在那里，就看父母/孩子要不要走、何時走。
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而回頭再看小林這類孩子，TA們雖然實現了自我向上生長，卻始終沒徹底放下對父母的期待：
TA們想大大方方跟家人分享近況，想朋友圈對任何人可見、想穿著漂亮的衣服回家......不用撒謊、不用假裝、不用刻意，想用最真實的自己得到最真實的愛。
而這些的達成，當下來看，唯有雙方在“路”上共同“修行”。
文章轉載自公益中國網：
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