文/化蘭蝶
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引子：昨天，幾個姐妹聊到了關于情人、婚姻、夢想的話題，大家互相調侃自己需要什么樣的情人……在情感論壇久了，看到不少情感方面的文章，其中感到幸福的人少，大多數網友都是傾訴自己情感方面的痛苦、煩悶。這是一個古老而又不斷被時代賦予新意的話題，而且每個人的感覺都很自我主觀。那么，冷靜客觀地探討一下這個問題，也許會有全然不同的感受吧。
女人在成為名副其實的“女人”之前，其實就一直在做著關于“情人”的夢：他英俊、聰明、俠骨柔腸、他能實現她所有的夢想；而男人，在成為名副其實的“男人”之前，則一直接受著關于夢想的各種教誨，等待有一天被某個女人夢到、并成為她的夢的終結者。這段時間里，井水不犯河水，男男女女在自己的心靈空間里編排自己的各種欲望。然而，年消歲長，進入婚戀期了，夢和欲望就慢慢開始落實到某個具體男人的肩膀上。最初的時候，女人多半會以為從此可以坐等夢的果實了，可是時間越長，女人越會發現，其實男人的肩膀也并非全能，自己曾經的許多夢想，越來越如同天邊的星星，遙不可及而又閃爍不定。
也許，就是在這個時候，女性對于情人的渴望開始萌發。
更確切的說，是女性對于理想自我的渴望開始分化：第一個自我是安寧、幸福的，所以需要一個居家型的老公；第二個自我是狂熱的、激情的，所以需要一個性感型的伙伴；第三個自我是智慧而滿足的，所以需要一個柏拉圖……為此類推，還有一個放松、安全的自我，一個富貴逼人的自我，一個簡單到只有口腹之欲的自我……所以，與其談論女人需要什么樣的情人，不如談論女人心中有多少個理想的自我。情人的功能，不過是幫助女人實現自我罷了。
這么想著，男人們應該能松口氣了吧？愛情的敵人不是其他男人，而是個性中天生的一種追求完美的傾向。要留住女人心，秘訣不是提防自己的同類，也不是否定和打擊女人的欲望，而是幫助女人在愛情和婚姻中整合自我，逐步達至生命的相對完善。聰明的女人從來不需要強求自己的男人全能，她們只需要他給自己一個足夠寬敞和安全的空間，好讓她的不同理想狀態盡情的展現出來，然后陪伴她一起成長。
另一方面，當女性發現自己心中開始對自己身邊的那位不滿時，不妨問問自己：我究竟對目前自己生活的哪一方面有所不滿呢？我現在的樣子和我理想中的狀態有什么差別？我有沒有清楚的明白地對身邊的這一位表達過我的不滿和愿望？他是否真的了解我？如果他了解，他會怎么做呢？……這些問題有助你弄明白你想要的到底是什么，同時確保你不會“舍近求遠”。
假如回答這些問題仍然不能使你平靜的話，接下去問自己：我是不是一直都對親近的人求全責備？我是不是一直都生活在不滿和抱怨之中？我認為我自己應該得到什么？有哪些證據證明我應該“得到”它們？……如果前面兩個問題都回答“是”的話，那么說明你心中總是對外界有著不切實際的要求，而這些要求都是不成熟的反映。而后面兩個問題，可以幫助你更好地發現自己那些不切實際的要求究竟是什么。也好給自己一個更準確的定位。
其實，正如我們所看到的一樣，任何一個人都不可能滿足另一個人所有的欲望，包括我們自己。因此我們必須對自己的欲望有所取舍。取舍的最好辦法是先問問自己什么對你來說是最重要的。如果做重要的激情，那么你可以考慮如何讓舊愛常新，你也可以選擇不斷更換伴侶；如果最重要的是安寧，那么你可以選擇與忠厚善良的男人生活下去，不要怕無情趣，你可以主動在安寧中創造生活……
女人天生多夢，而且多白日夢，以此作為對現實的補償。于是，女人們有了一個共同的、一生的課題：完成夢與現實的平衡與結合。這樣的課題對感性的女人來說，確實難度超大，因為它仰賴理性的調控。女性不一定非要完成它不可，但如果想做一個幸福的女性，則必須完成它，因為它是我們人格成熟和完善的一個必經過程。學習延遲滿足是完成這個課題的第一步--我們也需要很多，但這些“需要”沒必要馬上得到滿足。同時，我們可以學習欣賞現實的不完美之處，一如我們欣賞斷臂的維納斯。事實上，生命如同一本書，而現實的不完美正是書中的留白，讓我們書寫遺憾、讀的輕松自在。
期望、期待男人滿足自己的欲望，已經成為女人的“集體無意識”，討論對錯沒什么意義，關鍵在于我們意識到能做些什么。其實，從上帝造人的那一刻開始，我們就已經不再只是亞當的肋骨了。獨立的我們能為自己的欲望做些什么呢？想要美鉆，我們完全可以自己買啊！不再那么依賴男人之后，我們就可以在不完美的現實生活中如魚得水，而不是自怨自艾了。
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