文/化蘭蝶
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引子:昨天,幾個姐妹聊到了關于情人、婚姻、夢想的話題,大家互相調侃自己需要什么樣的情人……在情感論壇久了,看到不少情感方面的文章,其中感到幸福的人少,大多數網友都是傾訴自己情感方面的痛苦、煩悶。這是一個古老而又不斷被時代賦予新意的話題,而且每個人的感覺都很自我主觀。那么,冷靜客觀地探討一下這個問題,也許會有全然不同的感受吧。
女人在成為名副其實的“女人”之前,其實就一直在做著關于“情人”的夢:他英俊、聰明、俠骨柔腸、他能實現她所有的夢想;而男人,在成為名副其實的“男人”之前,則一直接受著關于夢想的各種教誨,等待有一天被某個女人夢到、并成為她的夢的終結者。這段時間里,井水不犯河水,男男女女在自己的心靈空間里編排自己的各種欲望。然而,年消歲長,進入婚戀期了,夢和欲望就慢慢開始落實到某個具體男人的肩膀上。最初的時候,女人多半會以為從此可以坐等夢的果實了,可是時間越長,女人越會發現,其實男人的肩膀也并非全能,自己曾經的許多夢想,越來越如同天邊的星星,遙不可及而又閃爍不定。
也許,就是在這個時候,女性對于情人的渴望開始萌發。
更確切的說,是女性對于理想自我的渴望開始分化:第一個自我是安寧、幸福的,所以需要一個居家型的老公;第二個自我是狂熱的、激情的,所以需要一個性感型的伙伴;第三個自我是智慧而滿足的,所以需要一個柏拉圖……為此類推,還有一個放松、安全的自我,一個富貴逼人的自我,一個簡單到只有口腹之欲的自我……所以,與其談論女人需要什么樣的情人,不如談論女人心中有多少個理想的自我。情人的功能,不過是幫助女人實現自我罷了。
這么想著,男人們應該能松口氣了吧?愛情的敵人不是其他男人,而是個性中天生的一種追求完美的傾向。要留住女人心,秘訣不是提防自己的同類,也不是否定和打擊女人的欲望,而是幫助女人在愛情和婚姻中整合自我,逐步達至生命的相對完善。聰明的女人從來不需要強求自己的男人全能,她們只需要他給自己一個足夠寬敞和安全的空間,好讓她的不同理想狀態盡情的展現出來,然后陪伴她一起成長。
另一方面,當女性發現自己心中開始對自己身邊的那位不滿時,不妨問問自己:我究竟對目前自己生活的哪一方面有所不滿呢?我現在的樣子和我理想中的狀態有什么差別?我有沒有清楚的明白地對身邊的這一位表達過我的不滿和愿望?他是否真的了解我?如果他了解,他會怎么做呢?……這些問題有助你弄明白你想要的到底是什么,同時確保你不會“舍近求遠”。
假如回答這些問題仍然不能使你平靜的話,接下去問自己:我是不是一直都對親近的人求全責備?我是不是一直都生活在不滿和抱怨之中?我認為我自己應該得到什么?有哪些證據證明我應該“得到”它們?……如果前面兩個問題都回答“是”的話,那么說明你心中總是對外界有著不切實際的要求,而這些要求都是不成熟的反映。而后面兩個問題,可以幫助你更好地發現自己那些不切實際的要求究竟是什么。也好給自己一個更準確的定位。
其實,正如我們所看到的一樣,任何一個人都不可能滿足另一個人所有的欲望,包括我們自己。因此我們必須對自己的欲望有所取舍。取舍的最好辦法是先問問自己什么對你來說是最重要的。如果做重要的激情,那么你可以考慮如何讓舊愛常新,你也可以選擇不斷更換伴侶;如果最重要的是安寧,那么你可以選擇與忠厚善良的男人生活下去,不要怕無情趣,你可以主動在安寧中創造生活……
女人天生多夢,而且多白日夢,以此作為對現實的補償。于是,女人們有了一個共同的、一生的課題:完成夢與現實的平衡與結合。這樣的課題對感性的女人來說,確實難度超大,因為它仰賴理性的調控。女性不一定非要完成它不可,但如果想做一個幸福的女性,則必須完成它,因為它是我們人格成熟和完善的一個必經過程。學習延遲滿足是完成這個課題的第一步--我們也需要很多,但這些“需要”沒必要馬上得到滿足。同時,我們可以學習欣賞現實的不完美之處,一如我們欣賞斷臂的維納斯。事實上,生命如同一本書,而現實的不完美正是書中的留白,讓我們書寫遺憾、讀的輕松自在。
期望、期待男人滿足自己的欲望,已經成為女人的“集體無意識”,討論對錯沒什么意義,關鍵在于我們意識到能做些什么。其實,從上帝造人的那一刻開始,我們就已經不再只是亞當的肋骨了。獨立的我們能為自己的欲望做些什么呢?想要美鉆,我們完全可以自己買啊!不再那么依賴男人之后,我們就可以在不完美的現實生活中如魚得水,而不是自怨自艾了。