我很羨慕《瘋狂的主婦》里的少婦們，她們可以在對公公婆婆的行為方式表示不滿之后，將老人家連同他們的行李一起請出家門。我不是說兒媳婦可以不盡孝道，只是希望夫妻雙方與對方家庭之間的關系能夠盡可能地簡單。
這當然是一種奢望。中國人的婚姻關系，從來都不是兩個人之間的事，說輕點兒，是兩個家庭的關系；說重些，其實是兩個家族之間的關系。當然，獨生子們不再有姑嫂叔伯的講究，可依然躲不開上一輩的親戚，依然有家族影子的存在。
婚姻的個體關系也就由此變成了集團關系。很少有兩個人，在不征得家庭親友同意的情況下，揣起結婚證過日子。婚姻中兩個人的磨合和適應，也就變成兩個家庭乃至家族的磨合和適應。確切地說，所謂的小兩口兒，不過是兒女在婚姻的前方，父母親朋組成一個陣營在后方。后方的進退攻守策略，往往能夠決定前方的成敗。
別說不信。
一個男人可以理直氣壯地跟妻子說：這是我們倆的日子，與我的父母無關。可是，這個男人的行為方式、生活習慣帶著濃厚的家庭的影子。父母的婚姻，是他對婚姻關系的最初認知；父親如何對待母親，潛移默化中影響著他與妻子的相處方式；甚至他會在自覺與不自覺中，將母親與妻子相比。而如果這個男人，又無法在成人之后完全割斷他與父母之間的臍帶，那么，他自己的家庭將永遠處在父母的陰影之中。他無法真正對自己的婚姻負責，解決不好自己的家庭與父母的家庭之間的種種矛盾與沖突，作為婚姻大后方的那個家庭，實際上已經喧賓奪主。
女人更是如此，除非和娘家隔閡深遠，否則，娘家永遠是最有力的支持和依靠。對于那些聽話的乖女兒，婚姻實際上是父母在目光所及之處，盡心盡力地搭建起來的另一個娘家。那些聰明的父母，總會不斷地為兒女的婚姻增添夫妻感情之外的其他砝碼，以使其能夠處于自己的掌控之中。
我的一個朋友，一個丈母娘大人千挑萬選的金龜婿，就曾經由衷地說，就是跟老婆離婚了，也得對丈母娘好。女兒不會家務，丈母娘大人全包了，做飯、洗衣、打掃衛生，盡心盡力。一日三餐，臨睡前還不忘遞一杯水在床頭。如此親情關切之中，早已不是自己娶妻，而是囫圇地接受了一個新的“娘家”。
當然，也有惹出無數麻煩的大后方。
有夫妻離婚，不為別的，實在是無法與對方的家庭相處。夾在中間的男人女人，一直盡力討好親人和愛人，到頭來卻是不歡而散。老少家庭，不可能不相往來。媳婦女婿們，也不可能理直氣壯地跟岳父或者婆婆大人說，這是我的家，我做主。或者吵架斗氣指桑罵槐，或者勾心斗角貌合神離打冷戰，總歸是彼此傷害。
糟就糟在非得將兩家人當作一家。既是一家人，也就沒有顧忌和約束，我是我，你亦是我。典型的說法，就是一個女婿半個兒，婆婆就是媽。
當外人，是一套衡量標準、行為規范；當自家人，又是一套衡量標準、行為規范。兒媳不是女兒，女婿不是兒子，非得混為一談，只能是以女兒的標準要求兒媳，以兒子的標準評判女婿。親熱是親熱，真正能做到的有幾個？好一點的結果是大家都累，差一點的結果是分道揚鑣。
一旦突破分寸界限，矛盾隨之而來。道理很簡單，同事為何能和平共處？因為不涉及個人隱私，不侵犯個人利益，在既定的行為規范內運轉，所以運行順暢并且效率高。而一家人，往往沒有這個界限，不分彼此的結果，實際是忽視隱私、個人權利以及自我需求的存在。
牽牽絆絆，糾纏不清。不如大家都當彼此是外人，恪守規矩，不越邊界。(據中國青年報；馮雪梅)
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