這兩天，因為我的一首關于善良的詩歌在平民的發表，觸動了某人的神經，引來了他的破口大罵。事實上，我不知道到底是什么觸怒了這個人，但是有一點我必須去做：我要維護我和我母親以及祖宗的尊嚴。誰要是想在這上面和我作對，那么，我沒有辦法不和他過不去。
是的，我還是可以選擇沉默，但我在心里自有我的反抗我的詛咒。這對于我來說，是最有力最“惡毒”的反擊。我不是劊子手，不用手作惡，不行不仁之舉，但我的詛咒發自內心，我相信我詛咒過的人，上帝都知道。
寫《關于善良》，是因為一件事情使我產生的對人的再一次失望。我在這里說說。四天前，我給一個剛認識不久的人打電話，她是我在網上認識的一個我認為善良的人。那是一個陌生的電話號碼，直到后來我才注意到，但我回撥的時候并沒有想起這個電話號碼會引起什么，因為是她先撥過來的，并且確實是她。我便打過去了。認識我的人都應該清楚，我是以禮待人的，我認為這是為人應該有的素質，但我不敢說，“禮”是為人的起碼素質了，我不能這樣說，因為現在的人還有幾個崇尚“禮”，我沒有積極的認同。但是在生活中，我們的虛情假意比比皆是，比我們一天三頓飯更加頻繁。為什么？我想，也許是需要。但我沒這個需要。
扯遠了，繼續說那故事。我將電話回撥過去，是一個男人接的。我問他好，讓他幫我代找她接電話。他于是問我是誰，是她什么人，干什么的。他要這樣問，我沒有太多看法，我也沒有必要回答他，因為我知道，他不是他親人，也不是他男友，我沒有告訴他的義務，并且，他的口氣很粗暴，我難以忍受這點。于是我對他說，你有點素質行不行？他說，我就是這樣沒素質怎么樣？我說，好，這樣很好，你以后繼續這樣吧。于是，我將電話掛斷了。
我沒有想到的是，過了一天，他竟然打電話給我，開口就對我說：你昨天說我沒素質是不是？——他開始罵我母親——我知道這一定是他的口頭禪，我不喜歡這樣的人，不需要和這樣的人交流。我說，你能不能不這樣罵人。他說，我就是這樣，你怎么著？我將電話掛了。
他馬上又將電話打了過來，態度更惡劣，罵得更兇。我說，我和你沒有任何關系，只是回撥了一個電話，你再罵我對你不客氣了。他說，你不客氣怎么樣？你在哪里？我馬上帶一幫人來收拾你。我說，你來吧。我將電話掛斷了。
他又打了過來。我接了，我說，你別在打了，我和你沒有關系。他說，你等著，告訴我地址，我馬上就過來收拾你。我不能受這恐嚇，又將電話掛了。
他不罷休，又打了過來。這回我沒有接，直接掛了。他繼續打，我在同事的提醒下，將手機關了，直到第二天，才將手機打開。是的。我不想惹，也惹不起這樣的人，我相信所有的惡事他都干得出來，而他最想做的，大概就是每天發泄他心里的惡氣。
我是個心理承受能力瞬間很不好的人，我覺得很難受，那天整個下午和晚上，我情緒很低落，沒有說話。后來，我寫了一首詩，一篇假設的文，我將詩歌投到了平民。
我在想，我為什么要受這樣的人、這樣的事情影響？我可以，也完全和他們沒有任何關系，我不需要關心他們的存在?？墒牵覠o法在心里容忍他們在我心里的存在，他們在折磨我，我也在摧殘我的意志。我討厭惡言惡語，我不會以相同的語言去回擊，但我有我的語言，我也想刺激一下他們，讓他們覺得自己錯了，至少，不該對我這樣做。
一個人可以很有才華，寫很多出色的東西，我絲毫不否認這點。一個人的才華與他的人品他的素質沒有多大關系，并且，我們有句話：一個人越聰明，如果他做惡，將成為更大的惡人。為什么？他有作惡的“完美想法”，他的暴行的實施，遠比一個目不識丁的農民要高明得多。說實在的，我也恐懼這樣的人。
這一首《關于善良》的詩，從它的產生，到現在，我將所有惡毒和不合適的評論全部刪除掉，這一個過程，都是傷害我的過程。我在想，在這樣一個環境下，我不會期盼他人為我做什么，但我一定會堅持自己的想法和原則，保護我的尊嚴和我的最親密的人的尊嚴。誰容許別人對自己的母親破口大罵？我不能。他不如將同樣惡毒的語言來罵我，但別罵我母親，罵我的祖宗十八代；他要是需要發泄，可是找虛無的東西，或者屬于自己的東西，或者，付錢去獲得發泄的機會。這都可以，但是，別來找我！我和這樣的人沒有任何關系可言。
這一首詩歌在平民上的風波完全是我沒有意料到的，經過這個事情，也使我對人更加噤若寒蟬，更加地不信任。我覺得自己的安全岌岌可危，以至我希望自己躲起來，過隔絕的日子，誰也不見，那樣，也就沒人可以找到我，和我亂發一通牢騷。
我不害怕說話，但我看不起破口大罵的人，也不會以那樣的方式回擊。要說什么，好好說出來，不是非得罵才可以解決問題的。即使有什么觸犯了你的利益，你的信仰，難道你不能仁慈一點說出來？我會用“缺乏素質”來回擊，但我相信，這還是最溫柔的辯解，因為它在敘說一個事實。
好了，就到這里，我不將那樣關于罵我和我親人的話再放到這里，因為我無法忍受這點，詩歌我重新放到下面，我倒要看看，要問是非，到底誰是誰非！
2006.07.12
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