（五）
聽到那句話，我的心震撼了。我想到了我的爺爺。
爺爺生活在苦命的舊社會，在那個吃不飽，穿不暖的社會里，一年到頭，小孩子拼命的盼著過年，因為過年能吃頓飽飯！
所以，每個孩子在過年那天，吃的撐的小肚子圓溜溜的，肚子再怎么漲，都不舍得去廁所。因為，去了廁所，拉空了肚子，會容易感覺到餓，可是過完了年，是沒有機會再能吃頓飽飯的！所以每個孩子都憋著，忍著，因為那個年代，窮，人們怕餓，孩子更怕餓！
可是在21世紀，在這么發達的年代，你竟然能從一個大學畢業生的嘴巴里聽到這樣的話，你會有怎樣的感覺？感動？悲慟？還是心酸？還是無可奈何的哀嘆？
或許都是，或許都不是！
我無暇顧及一個弱者的心態，因為社會如此，我也無能為力。我唯一能表示的除了同情或許還是只有同情.
我也曾經鄙視過,甚至曾經在心底侮辱過:活該,誰讓你沒本事考個名牌大學呢!沒錢讀個屁書,自作自受!
可是我也不得不承認,一個山里的孩子,是不能僅僅憑著聰明才智就能高攀的起名牌大學的門檻的;那需要能力,實力.實力有時候除了良好的教育,優秀的老師,還有很多很多,比如金錢堆砌的補習班,比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育,又比如有有權有勢的父母.
他們沒有,他們是農村的孩子,他們沒資格和權利有,沒人給他們買各種輔導資料,也沒有全國的優秀教師給他們手把手的教,他們沒見過鋼琴,沒見過電腦,他們甚至除了村支書,不認識任何一個可以稱得上干部的領導.
他們一天到晚只會看發的那唯一的課本,只會拼命的學,只知道只有考上大學才能改變自己的命運.
聽著他們蹩腳的英語,不太流利的普通話,有些邋遢的裝扮,破舊過時的衣著,我們都會忍不住笑.
我們喜歡在背后對他們評頭論足,喜歡抿著嘴吧裝作淑女般的嘲笑他們的無知,甚至喜歡在要去吃麥當勞的時候故意問他們去不去.習慣了看他們的尷尬,習慣了看他們的無助,也習慣了他們失去的比得到多.
當我們有了太多的這樣的習慣,于是我們便開始不在乎,他們是不是餓,是不是在我們浪費糧食的時候,他們在心底里還默念著:不敢去廁所,怕拉空了肚子,餓!的事實.
人怎能跟人相比呢?沒有可比性!農村的怎么能跟城市的孩子比呢?沒比的必要!這是以前我的一個朋友經常跟我說的一句話,那時候聽了覺得好笑,現在想起來,覺得有點無可奈何的心酸.
人難道真分三六九等么?誰分的?你么??
(六)
廣州的治安是越來越差了,住這種私房,真的是冒著生命危險的.可是眼下我又找不到合適的房子搬,只能暫且戰斗在最前線了.
整棟樓有十幾個房東,他們是天天圍著麻將桌懶得輪流值班的,反正偷的也不是他們家的東西.最后在我們幾個房客的據理力爭下,好歹請了一個保安.
我下班回來,看到樓下吵吵嚷嚷的,原來是保安抓住了個嫌疑犯.我好奇的瞥了一眼,這人不是別人,就是住在我隔壁的那個看上去有些猥瑣的男人.他低著頭,拼命的解釋:自己不是小偷,自己是住在這里的.
可是沒有人相信他,因為當保安問他住幾樓,哪個房間時,他只說了6樓,卻說不出房門號.因為儲藏室是沒門牌號碼的!
他像個嚇壞了的孩子,眼睛驚恐的掃視著周圍的每個人,聽著嘰里呱啦的客家話,他無力的解釋像一個人最后的死命掙扎.
我本能的走過去,他看到了我,眼睛里充滿了希望,含著淚珠的眸子閃過某種感激.我抬了抬我那總是直視遠方的眼睛,發現周圍的人都盯著我.
我遲疑了,立刻停住了自己那8公分的高跟鞋.我輕輕理了理自己的粉色洋裝,臉上滑過讓人不易察覺的一絲驚慌和害怕.我想扭頭沖向樓梯,當作什么都沒發生過.可是我怎么也抬不動我的雙腿,我僵持在哪里半秒鐘.
我盡量的壓低嗓門,很禮貌矜持的說:你怎么沒帶大門的鑰匙?是不是又丟了,真讓人煩!
保安放開了他,我微笑著說:他是我的遠房親戚.不好意思,給你添麻煩了.
我扭頭,踩著我那尖尖的高跟鞋上樓了,樓道里留下一串嗒嗒的響聲.
他老婆回來的時候,一直隔著門,站在我門口不停的說著:謝謝.我沒吱聲.過了不久,似乎她已經走了的時候,我打開門,看到他們卻還站在門口,捧著一大把花生和紅棗.
我盯著他們,沒開門,他們也沒敢說這是給我.只是一個勁的解釋:下午那會,他老公是想在樓下撿幾個礦泉水瓶子呢;要早知道不讓撿,他說啥也不去了.
我本想打斷她的講話,告訴他們:不是不讓撿,是你們長的不像住在這棟樓里的人.可是我還是忍住了,繼續聽他們說.
他們始終低著頭,輕聲慢語的,說:他們也知道這里的規矩,人家幫了忙呢,一定要感謝的,可是他們沒什么能拿的出手的東西,這是他們老鄉回家給他們捎來的家里的特產,都是自家種的,沒用過化肥,讓我放心吃.
我還是開了門,拿了張紙,讓他們把那把禮物放在了一張潔白的A6紙上.
那把花生和棗我沒有吃,我就放在哪里,看著.他們都光溜溜的,泛著光,很心想的樣子,一般大小的個頭.很飽滿.
我猜,他們一定是精心挑過了的.估計一麻袋里才能挑出這般的花生棗子吧.
想到這里,我笑了.不大會,我又后悔起來,我真不該笑!
（七）
房東終于找上門了，開門見山的第一句話就是：是不是你家新住進一個人？我愣了好大一會，才想起來，可能是保安跟他說了。
我把事情的來龍去脈解釋了一下，并試圖說服房東給隔壁的門也掛個號，房東不情愿的“嗯呢了幾聲，便走了。
第二天，我真的看到他們的門上貼了張紙，寫著：清潔工具存放處。
沒過幾天，我大學里的死party兼室友和她新結識的男友來廣州找樂，我被迫請了一天假，陪他們。
隨便找了個館子想請他們吃粵菜，可是朋友說粵菜沒味，沒吃幾下，就嚷著走，后來還是不得不去了湘菜館子，才算滿足他們的胃口。吃完飯，沒事，街上是不敢拎著包包閑逛的，就去了錢柜K歌，唱到一半，結果又使性子，非要去朝歌。弄來弄去，歌沒唱好，還耽誤了時間。
晚上回來的時候，已經有些晚了。可是我看到隔壁的燈還亮著，屋里還嚶嚶的傳來抽泣的聲音。
我沒理會那聲音，開了門，把朋友讓了進去。朋友進門就開了電腦，把那首《不怕不怕》開的聲音老大，震的整個房子都晃悠。
樓下的終于忍不住了。來敲門，讓我們動靜小點。我關了音樂，跟朋友談起了隔壁的那對小夫妻。朋友以為我在講故事，一邊說著無聊，一邊就摸過煙開始吸。我最討厭煙味，因為那能嗆出眼淚。
我趕朋友出門，讓她在樓道里吸夠了再回來。
半枝煙工夫，朋友死命的敲門，興奮的叫著她男朋友的名字，說快出來聽戲。
他們倆出去，便沒了聲息。好久才回來。
朋友一進來，就湊到我耳朵邊說：你別假正經了，是不是每天晚上沒事，就去隔壁聽音樂啊?我還沒來得及反應過來，他們倆就大笑起來。沒完沒了的，怪煩人的。
后來，我才知道，原來他們倆是去隔壁門口聽動靜去了。至于什么動靜，我沒問，但我想，應該與顏色相關。
晚上睡不著拿起《洛麗塔》，看了兩頁，就開始走神。后來迷迷糊糊的睡著的時候，我似乎真的聽道了隔壁的動靜，聲音不大，但很誘人。
朋友呆了還不到3天，我就開始煩躁，我感覺那種以往的寧靜被打破了，而且一個單身女人看到一對情人在你面前晃來晃去的親昵，真的容易中風！
送走他們，我開始變得神經質，我經常故意關門很大聲，估計開開關關防盜門不停，故意想讓隔壁聽到我在發脾氣，故意想讓每個人都知道我心情很不好。
隔壁的小夫妻還是每次看見我笑笑的，有點靦腆的羞赧。男人那頭有點油膩有點亂的頭發依舊還是在發梢上泛著或多或少的頭皮屑，女人的馬尾辮也依舊蓬松的攏在后面，有點像秋天亂飛的樹葉。
可是我見了他們，卻沒有笑，也不再板著臉，只是面無表情的點個頭，用自己有力的鞋跟敲打著地面，匆匆離去。
每次低下頭，看著自己那8公分的高跟鞋，我才恍惚的感覺到，其實沒有了這鞋跟，我似乎也不高！
然后就是無休止的失落和郁悶！
(八）
有這么幾天，那扇門一直關的緊緊的，屋里也一直沒亮過燈，我扒在門縫里瞅，竟然不能看到里面的任何東西。有幾次，我甚至使勁貼著耳朵聽，竟然也絲毫沒聽到任何動靜。我開始害怕，擔心他們不聲不響的搬走了。
我甚至開始抱怨，為什么走的時候沒打聲招呼。我不知所措，在房間里踱來踱去，狠命的撕扯著那個抱枕，用力敲打著鍵盤，寫著一些很尖刻的文字，用蔑視的眼光看著周遭的一切。
我發現我有好久沒這么情緒激動過了，甚至應該說我有很多年沒這么情緒化了。我突然傷感起來。似乎失去了什么珍貴的東西，似乎別人偷走了原本屬于我的一份心情。我開始詛咒，開始謾罵，開始憎恨這個世界。
我每天站在門口，期望著能突然有人站在我面前笑，我總是忍不住去瞄那扇門，希望能看到里面透出一絲淡淡的泛著黃暈的光?？墒且贿B好幾天，都沒有。
我終于還是跑去找了那個有點啰嗦的房東。我說我要租那個儲藏室。房東訝異的看著我：你要??？我皺了皺眉，說：我要放沙發。房東似乎有點為難：你想什么時候租？我詫異了：難道現在還有人住么？不是空出來了么？房東說：那對民工下個月到期。
我忽然有種莫名的欣喜，難道還沒走？我結結巴巴的說著：那下個月我租！
等我再經過那扇門的時候，我有點高興，因為我似乎看到里面鍋碗瓢盤碰撞的聲音，因為似乎我能聽到他們的竊竊私語。
那天，我睡的很早，我其實一點也不困?？墒俏疫€是早早的躺在了床上，我睜大了眼睛，看著天花板，想著有一次能有人敲我的門。
一陣開門的聲音驚動了我，盡管那聲音小的還沒蚊子“嗡嗡”聲大，可是近幾天我練就了一雙聰慧的耳朵。我唰的從床上爬起來，沖了出去。
那女人看著我當啷的一聲開門聲，嚇得站在哪里不動了。我很尷尬，趕忙掩飾自己的那種激動：回來了？怎么這幾天都不在？回老家了么？女人望了我半響，吞吞吐吐的說：還沒睡呢，大姐。沒，沒呢，沒回去。這幾天有事。
她第一次不是微笑著跟我說話，也是第一次沒有過多的說什么，就進了那間我天天盯緊了的儲藏室。
我愣在那里，好久，好久，我才反應過來。我突然想哭，是那種有點委屈，有點付出了很多熱情卻被冷落后的難過。可是我沒哭出來，也沒掉淚，我只是關了門，打開了電腦，開始漫無目的到處游蕩。
那晚，我聽到她一個人忙到很晚，丁零當啷的不知道是做飯還是收拾東西。
聽到那個屋里一直傳來一個人的聲響，我突然很奇怪，那男人呢？
我孤單起來，感覺到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的單調的動靜，讓我徹底的開始感覺到渾身冰涼。
我突然意識到：原來一個人是這么凄清，這么荒涼的可悲。我裹緊了睡衣，可是仍舊無法驅散這午夜的孤寂。
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