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孩子愛父母,遠超出父母的想象
2022-07-18咿芽
       “誰言寸草心,報得三春暉”“鴉有反哺之義,羊知跪乳之恩”……從古至今,無數(shù)道理都在歌頌父母之愛的無私偉大,甚至告訴世人這份愛是孩子終其一生都不能償還的。

       在這種觀念的長期滲透下,并不對等的親子關(guān)系已然形成。

       殊不知,孩子對父母的愛是與生俱來的,并且這份愛遠超出父母的想象。


       曾在網(wǎng)上看到這樣一個視頻,媽媽和孩子互相給對方打分,滿分是10分。

       媽媽們說孩子不愛吃飯、不喜歡吃青菜、不愛干凈用袖子擦嘴,所以給孩子的打分有5分、8分、7分等。

       媽媽打完分后,就輪到孩子們給家長打分。孩子們的打分讓人出乎意料,所有孩子給媽媽的都是十分!滿分!還有的孩子說要給媽媽一萬分!


       即使媽媽的不滿意已經(jīng)傳達給了孩子,但他們那些天真的眼睛依然亮晶晶的,雖然未經(jīng)人事,賞罰標準都取決于父母的口頭評價,但無論父母的反饋是好是壞,孩子們都愿意理解成一種愛,點綴在他們的童年中。



       一個8歲小孩的詩《挑媽媽》感動無數(shù)人:

       “你問我出生前在做什么

       我答我在天上挑媽媽

       看見你了,覺得你特別好

       又覺得自己可能沒那個運氣

       沒想到,第二天一早

       我已經(jīng)在你肚子里。”

       我想,大概全天下所有的孩子,都認為自己的爸媽是最好的、最棒的爸媽。

       但有幾個爸媽在說完“我的寶貝很好”之后就此打住,不會跟上一串長長的“但是”呢?

       這些爸媽們,像極了現(xiàn)實生活中的你我他,非但體會不到孩子的愛,反而總是抱怨生兒育女的心酸。


       最近,隨著各階段畢業(yè)季逐漸落下帷幕,升學(xué)又成為火爆網(wǎng)絡(luò)的熱點話題,而屬于每個人第一次的求學(xué)----幼兒園,往往是最令家長頭疼的。

       第一次送孩子去幼兒園時,孩子大概率會產(chǎn)生較強的抵觸情緒,尤其是送到幼兒園門口,爸爸媽媽要離開的時候,他們就開始崩潰大哭,好好的一次上學(xué),搞得像是“生離死別”。

       遇到這種情況,很多父母往往會認為是孩子在任性耍脾氣,其實不然,因為他們已經(jīng)習(xí)慣了與父母朝夕相處,像個小跟班一樣,在他們眼里,爸爸媽媽就是他的全世界,而當他意識到提供保護和陪伴的“世界”要離開左右,自然會產(chǎn)生恐慌和害怕。


       況且這個階段的孩子本就處于最粘人的時期,大家可以回憶下孩子在這個時期時你們的相處狀態(tài),沒有孩子的可以回想下幼年時和父母的經(jīng)歷,你就會發(fā)現(xiàn)這個時期無論大人在做什么,孩子都會故意搗亂:

       打電話時,他會在一旁故意發(fā)出各種動靜;

       處理工作時,他會撲到你身上纏著你陪他玩;

       就連做會家務(wù)活,他都會黏在你身后哭哭啼啼…… 
 
       他不懂為什么做那些事情,只覺得爸爸媽媽的愛被這些瓜分掉了,才會想盡辦法打破這種局面,因此這些看似“煩人”的舉動,實則都是出于愛,奈何他還太小,不懂該怎樣表達,只能用這種簡單粗暴的方式應(yīng)對。


       我們總覺得孩子那么小,哪里懂得什么是愛,其實他們比誰愛得都無私且純粹,只是父母的世界太大了,以至于很難發(fā)現(xiàn)這份愛。
 
       成年人的世界忙于工作急于社交,當生活的一地雞毛聚集在一起,心底屬于孩子的空間是有限的,于他們而言,在孩子成長階段,養(yǎng)育更多的是出于責(zé)任,即便孩子眼里全是父母,但在父母眼中也只是生活重擔的一部分。

       而這僅有一部分的關(guān)注,似乎也全傾注到催促孩子成才方面,不可否認,當下很多父母仗著自己給了孩子生命,就將自己的想法一昧強加到孩子身上,這些孩子他們從出生起,就活得像一場比賽,尚在襁褓父母就希望他能比別人早點學(xué)會翻身、爬行……恨不得剛會說話,就盼著他能熟背唐詩三百首。

       等到年齡再大一點點,許多父母更是習(xí)慣以“人生導(dǎo)師”的形象出現(xiàn),給他們的生活釘上各種條條框框,強迫他們事事都要爭第一,要是做不到,輕則用“再不聽話,爸爸媽媽就不要你了”“再考這點分,誰都不管你了”這樣的話嚇唬他們,重則一頓暴力輸出。

       可這些孩子又是怎樣應(yīng)對的呢?

       他們可能會哭會鬧,但在哭鬧完后會第一時間揪著父母的衣袖認錯,請求父母原諒,即便不是他的錯,因為迫切想得到父母的認同,因為不愿再看到父母愁容滿面的樣子,他們會選擇讓步。


 
       所以說孩子真的就是這個世界唯一一個無論你如何兇他打罵他,哪怕這一秒他還哭著,也依然愿意說“我錯了,對不起”的人。

       換位思考,如果孩子朝父母肆意發(fā)泄情緒,結(jié)果會怎樣?我想大多數(shù)父母即便沒更猛烈的反擊孩子,也會在心里埋下委屈的苦種子。

       說到這,想必有很多父母不樂意了:現(xiàn)在的孩子可“厲害”著呢,你說他一句,他能反駁你十句,再嚴重些,干脆用離家出走來威脅。


       孩子有這樣的情況,父母首先要做的是反省自己在教育過程中出現(xiàn)的問題。

       “人之初,性本善”每個孩子一開始都是好孩子,不可能天生就帶有壞心思,更不可能天生就會威脅父母,從孩子落地起,就是一張白紙,至于這張白紙以后會是什么樣子,完全取決于父母的勾畫。

       但現(xiàn)實是很多父母不僅不反省,還會滿懷苦楚,覺得自己這么愛孩子,他還跟自己對著干,簡直大逆不道。



       不知反思的愛本就不屬于無私一類,更何況有些父母似乎已經(jīng)把養(yǎng)育孩子當作一種帶有交易色彩的養(yǎng)成系.

       在他們撫養(yǎng)孩子過程中,一直期盼孩子可以快點長大,能有出息成就一番事業(yè),如此不僅不需要家里的供給,還可以為家里帶來一些實質(zhì)性回報,就如現(xiàn)在常說的“養(yǎng)兒防老”。

       父母若是抱著年老時孩子能像當初自己照顧他一樣來照顧自己、百年后世間也有人能銘記緬懷的目的養(yǎng)育子女,那么這種養(yǎng)育就變成了綁架。

       要知道父母生下孩子應(yīng)該是出于喜歡,給他提供充滿關(guān)愛的成長環(huán)境,再結(jié)合科學(xué)的教育方法,這樣孩子自然更加愛父母、孝順父母,那些依靠綁架、私心得來的愛,絕非良策。

       從小到大我們一直都在催促孩子要成為更優(yōu)秀的孩子、要懂得感恩孝敬,但他們何時要求過我們要成為更好的父母、要先給他提供更好的生活?

       所謂父母子女一場,其實就是一場雙向奔赴的旅程,孩子帶著滿腔愛意而來,我們也要懷揣純粹的愛意擁抱,如此才不負這場遇見。

       為人父母,本就是門浩瀚精深的學(xué)問,行走在這條路上,我們要學(xué)習(xí)的有很多很多,不妨先從看到孩子的愛開始。
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