何處合成愁，離人心上秋。一日沒一日，一秋復一秋。光陰荏苒，不知不覺，離家三載。北雁已返，人未南歸。親人的一舉一笑，猶然在目。故鄉的一街一巷，難以忘懷。感謝網絡讓我跨越時空，感謝學橋讓我著陸桑梓，感謝征文，籍以傾訴學子心聲，感謝所有的朋友為遠方的游子撐起一方網絡家園！
時針已經指向夜里兩點，而我卻遲遲無法入睡。我翻身下床走近窗前，仰望那輪掛在天穹的明月。如果這時有人問我，月亮遙遠還是家更遙遠?我想我會告訴他，家比月亮更加遙遠。因為我能看見月亮卻看不見我的家鄉。再過一天就是中國一年一度的端午節了，而我卻象一只遠在萬里的孤鴻，游弋在這不屬于我的國渡。
每年的這個時候母親總要自己包粽子，她告訴我們，外婆在世時省吃儉用，端午節時卻要買上最好吃的東西包進粽子里。母親繼承了這個習俗，她說，她知道自己的孩子最喜歡吃她親手包的粽子，即使是大街上賣的粽子里有著再多誘人的調料。母親說，她看見我們吃她包的粽子時覺得自己是世界上最幸福的人，她說她會永遠愛我們，即使在我們最失意的時候。
高二那年或許是我最失意的一年，我的人生軌跡在那一年改變了方向。神經衰弱，一個只在字典上見到的名詞開始糾纏上了我。父親和母親勸我讀完高中，以后的事情不用想的太多。我不甘心就這樣了結，我對他們說，要么讀完高中考上大學，要么現在修學。我選擇了后者。那一年中，我失望，彷徨，幾乎迷失了方向。一年后，我重新走回學校，我的新班主任勉強收下了我，或許他想，一個修了學的學生不會是個好學生.于是我更加努力的讀書，我相信我能做到，兩個學期后我以行動證明了在班上我不再懼怕任何競爭對手。正當我一鼓作氣準備高考時，我的老毛病又犯了。我整夜整夜無法入睡，我的理想和抱負也如同我的身體般日漸形消骨錐，我已經沒有退路，我不能再象一年前那樣輕言修學。萬般無奈下我選擇了參加藝術考試，幾個月后我收到了一份入學通知書，一個我并不想去的大學。想著一年前的躊躇滿志，想著同學們不解的目光，我一度心灰意冷，怨天尤人.可是，我無法改變我的命運。
三年后，姐姐研究生畢業，她在新加坡國立大學找到一份工作并將在那里繼續深造。父親，母親和我在白云機場送走了姐姐。同樣是這一年，我曾經告訴父母我也想出國。回到衡陽后我輾轉反側想了很多.當我再次提到這個話題時，母親無力的依在沙發上，流下了眼淚。我知道，在姐姐跨過安檢線的那一瞬間，母親的心已經分成了兩半，一半在中國，一半在新加坡?！靶×?，姐姐剛走，你為什么不留在媽媽身邊呢。”我知道我無法減輕她的痛苦，我走到她的面前緩緩的蹲下：“媽，母鴉日日含辛茹苦，吐盡胃里的最后一點食物，希望她的孩子一天天長大。當孩子真的長大時，母親應該告訴他們，孩子，去吧，戀巢的鳥兒永遠也飛不上藍天?！?/P>
我想去德國，并非突發奇想，歐羅巴大陸對我的誘惑由來已久。我夢想在格林童話的森林中漫步，我醉心于藍色多瑙河畔聆聽春天的旋律，我企盼沿萊茵河而上觸摸歐洲生命線的脈搏，我沉溺于阿爾卑斯的號角穿越跌巒起伏的山峰，我渴望在康德尼采的故居前遭遇靈感的精靈，我向往在波恩的金色大廳里感受命運的震撼，我期待在海德堡的橋頭找尋詩人遺落的心...
我嘗試自學德語，上午上課，下午看書，下午上課，晚上看書。我全力以赴，為實現我的理想。然而，巨大的不幸降臨到這個家庭。就在我大學剛剛畢業后的一個月，姐姐離開中國的第二天，母親病危住進了醫院，三天后，腦溢血，一個幾乎等同與死亡的惡魔最終毫不留情的帶走了母親的生命。在醫院里的三天三夜里，她始終沒有睜開過眼睛，沒有說過一句話，直到她牽著我的手永遠的睡去，也沒能見到女兒一面。她睡的如此平靜，如此安詳，帶著一絲永久的微笑。也許在夢里她看見了藍天，看見了大海，她看見了藍天上展翅的雛鷹，她看見了大海里遠航的風帆。
父親沒有把這個惡耗立即告訴姐姐，他說，姐姐剛到異國他鄉，要做的事很多.可是姐姐一個月后還是輾轉知道了這個消息，她打來電話的那天，只是哭，一個字也沒說。
母親的突然離去讓我有所動搖，我不忍心將父親孤獨的留下，我不希望在他最需要幫助時卻發現我們不在身邊。我開始猶豫，我感覺一份理所當然的責任落在我的肩上。我陷入沉默，我以為沉默可以讓我不安份的心靈暫時平靜下來.父親終於打破了沉寂，勸我拾起撂下的德語書.地球的另一端忽然變得遙遠起來，就象它與我的空間距離一樣虛緲而難以預測，每一番小小的變動都讓我幾欲望而卻步，姐姐一再叮呤，無論有什么困難一定告訴她.我象經歷了一場山崩海嘯后被潮水擁上寂靜的沙灘，是父親和姐姐重新喚醒了我的知覺.選擇永遠是痛苦的，如果選擇了自以為理智的前者，注定忍受過程的煎熬，興許在未達到目標之前就已經退縮.如果選擇了自以為無奈的后者，將要懊悔放棄的輕率，也許是人一生的遺憾.
我開始辦理一切必不可免的手續，我開始體會一個來自社會食物鏈最底層的無產階級徹頭徹尾的尷尬與無奈。在明鏡高懸的諸級衙門里遭遇最無足輕重的案頭小卒最直接的刁難和冷落，我沒有呼風喚雨的貴人相助，我沒有暢通無阻的家財萬貫。我只有一雙不知疲倦的腿，我只有一張不諳世故的嘴。利益熏心處，雁過拔毛天經地義；物欲橫流時，人不為己天誅地滅。我開始嫉妒權力，因為我沒有權力，因為它可以輕而易舉的支配人的喜怒哀樂.我開始蔑視權力，因為隱藏在權力背后的是最赤裸裸的欲望。
經過了最無能為力的等待，第二年四月我拿到了遠赴德國的通行證。出國之前我回到衡陽，在母親墳前我長跪不起，仰面痛哭。我恨清風不解人意，我恨蒼天不隨人愿。我拘起母親墳前的黃土，裝在布袋里，把它緊緊貼在胸口，無論走到天涯海角，讓母親感覺到我的心跳。父親拿出了家里所有的積蓄，他對我說：“孩子，這是爸爸，媽媽能做到的一切了，以后的路要自己走?！?/P>
初夏的廣州，零汀洋上吹來的暖風中果雜些許涼意，正如我的心情，縹緲的憧憬中交織著不可名狀的失落。留學是我多時的夢想，然而，當我真的可以用雙手去觸摸和擁抱她時，才猛然發現，原來親情竟是這般難舍，象新生的嬰兒被剪斷了與母親血乳相連的臍帶，疼痛而無助!
白云機場，還是那塊熟悉的草坪，還是那個熟悉的候機大廳，不同的是去年站在安檢線另一旁的三個人中今天只剩下了父親一個。在即將跨過安檢線的一瞬間，父親蠕動著雙唇說，“孩子，我不知道我的選擇對不對，但我希望，有朝一日你回到家鄉時，我們能夠互相告訴對方，我們沒有后悔過.我不忍讓父親看見我流淚的雙眼，我快速向前走去，始終沒有回頭。
十二小時的飛行我無法入睡，目光只是木然的浮在飛行路線圖上，看它劃過大海，劃過青藏高原，沿著絲綢之路扎進歐羅巴綠色的懷抱。它是如此的興奮，如果它也能體會到游子的心情，是否會因為負荷過重而步履蹣跚呢。
飛機平穩的降落在法蘭克福機場，迎著和未來一樣朦朧的晨光，我拽著行李，也拽著沉甸甸的夢想，走向人生驛站的另一個入口。望著眼前陌生的一切，我緊緊的捂住了胸前那拘黃土。她告訴我，路就在前方，要用你的雙腳一步一步的走過去。
我來到了斯圖加特，德國南方富裕的大都市并沒有因為一個中國人的到來而有絲毫變化。我努力的去適應這里的一切，它的節奏和它昂貴的生活費用。我知道，從這一天起，我要用我的雙手去賺取一張通往未來的機票。
為了積攢房租學費，寒冬臘月的中午我在德國人家里幫他們清理一棟廢棄的房屋和荊棘密布的花園，堆在墻角足有兩個人高的枯柴也是我的工作。當他們拿來面包時，我顧不得洗手幾乎是一口將它吞進肚里.平安夜的晚上我在中國餐館里洗刷一堆象小山一樣的盤子直到夜里一點，當我拖著疲憊的身軀走進宿舍時，顧不得洗澡，重重的倒在床上，象一堆散架的零件，只希望明天還能將自己重新再組裝起來。
德語對我來說是一個全新的概念，我絲毫也不敢松懈，想縮短學習語言的時間來節省手頭有限的資金。半年后我去了德累斯頓，因為那里的學習和生活費用相對低廉。我的努力總算沒有白費，一年后，我在萊比錫大學以當年外考唯一一個中國人的身份邁進了通往大學的門檻。當我接到這個通知時高興的蹦了起來，馬上下樓撥通了父親和姐姐的電話，感謝他們對我的支持和幫助，是他們一筆一劃繪成了我通往夢想的彩虹。我取出那個布袋面對東方跪下我的雙膝，愿母親在天之靈能分享這份遲到的寬慰。
接下來的幾天我馬不停蹄的轉校到了萊茵魯爾，因為那里有我喜歡的專業和大學。當我再次拖著行李步出埃森火車站時，望著魯爾區鱗次櫛比的高樓大廈我絲毫也沒有猶豫，因為我已經學會了在熙熙攘攘的人群中找到自己的位子。
后記:當我在鍵盤上敲下最后一個符號時，天已經亮了?；叵脒@三年來走過的點點滴滴，我相信，我的經歷只是千千萬萬中的一個，每一位莘莘學子的背后都有一個欲言又止的故事。“留學”，這兩個字代表的不僅僅是煙花雪月的浪漫，學成名就的風華，也有它辛酸苦辣和少為人知的一面。重要的是不論身處何方，身在何時，一定要相信，路就在腳下，請用你的雙腳去走出你的人生格言!
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