高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點!” 一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦! ”老師FAINT!
高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿...管這方面的老師天天蹲在門口檢察。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什么要穿孝服？”
這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”，后派一弓雖男接大聲道：“強扭的瓜不甜！”全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課”……汗……
初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課 鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的 說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了……
我的一個弟兄在高數課上，老師問："微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：“沒有蛀牙！”
上語文課 老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關 在一起，第二天你們猜怎么了 同學接道：雞懷孕了
體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山。”偶馬上接，“西北望長安，可憐無數山”。全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰干重活。寒～～
（按：“西北望長安，可憐無數山”摘自辛棄疾《菩薩蠻 書江西造口壁》）
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。” 老師汗。
上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什么畫面啊？”下面傳來一句話：“鴛鴦戲水。”眾狂笑~~~~~
音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的"拉"，下一個同學要先重復前一個同學的"拉"，再唱出另一個音調的"拉"。有個男生無聊，在每個人的 "拉"音后都加個字，什么"拉風"，"拉面"，"拉大便"之類，等到他用非常優美的音色唱出一個"拉"后，音樂老師笑咪咪的看著他說："讓我們看看你能拉什么。"
升旗儀式校長作思想報告：“....我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民”
自習課時，教務主任走進來，問班長：“幫我找兩個人，我要班花！”，于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終于統一了意見，選出了班里最PL的兩MM，于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說：“跟我去教務處，我要搬花...”
初中一生物老師的佳作。一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！……”
高中時政治老師上課時說道：“資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別… …”我同桌接道：“不去欺負以下別人，怎么知道自己強不強大呢？”全班爆笑。
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